procmigfull

Режиссер: Жозе Дайан
В ролях: Жерар Депардье, Орнелла Мути, Жан-Клод Бриали, Жан Рошфор, Мишель Омон, Пьер Ардити, Серджо Рубини, Кристофер Томпсон, Жюли Депардье, Ролан Бланш, Гийом Депардье, Элен Венсан, Станислас Мерар, Флоранс Дарель, Серж Мерлен, Жорж Мустаки

В 1815 году, в день своего обручения с красавицей Мерседес, молодой капитан дальнего плавания Эдмон Дантес был без суда и следствия заточен в тюрьму Замка Иф. В заговоре против него участвовали три человека: Мондего, имевший виды на невесту Эдмона; Данглар, мечтавший занять его место на капитанском мостике, и королевский прокурор Вильфор, вынесший обвинительный приговор.
Двадцать лет провел Дантес в подземельях замка, прежде чем ему удалось бежать. На острове Монте — Кристо он нашел сказочные сокровища, о которых ему рассказал сосед по камере. Свободный и богатый, Дантес год путешествовал по Востоку.
Но настал час для возмездия, и бывший пленник уже на дороге в Париж — под маской загадочного графа Монте — Кристо.

Следи за осанкой: мир не должен лежать на твоих плечах, он должен лежать у твоих ног!

Тонкий музыкальный слух Вовы

История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.

Спрашиваю: «А как родители твою стереосистему терпят?» - Он говорит: «Включаю, только когда их дома нет». - «А соседи за стеной?» - Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!»

Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра «под раздевание»'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована «проклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Опаньки…. Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты - наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек…» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр… ставлю Вам отметку … ОТЛИЧНО» (доценту Симанкину - моё почтение).

Это ещё не конец истории.

Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.

Эти снимки вдохновят вас как минимум познакомиться с ее творчеством поближе. А может даже посмотреть фильм про эту великую женщину. Сильная, эксцентричная и безумно талантливая Фрида Кало на снимках Николаса Мюррея.

Эти снимки вдохновят вас как минимум познакомиться с ее творчеством поближе. А может даже посмотреть фильм про эту великую женщину. Сильная, эксцентричная и безумно талантливая Фрида Кало на снимках Николаса Мюррея.

Эти снимки вдохновят вас как минимум познакомиться с ее творчеством поближе. А может даже посмотреть фильм про эту великую женщину. Сильная, эксцентричная и безумно талантливая Фрида Кало на снимках Николаса Мюррея.

_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
–––––––––-
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей
шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский
арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под
уксусом… Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но
неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.
Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.
Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он
русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,
когда в животе назревает термоядерный взрыв…
_ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью
Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,
смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,
чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он
усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на
поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть
силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса".
_ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой
"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен.
_ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному
Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он
сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой
и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель
ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ!
_ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и
инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с
сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками.
_ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,
включая ветерана двух войн;
Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по
автобусу…
_ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от
хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался
пунцовым.
––––––––-
Obsidian_edge

/poem/233612/

Комментатор футбольного матча по радио:- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да… таких пиздюлей вратарь давно не получал…

/review.phtml?rid=39803#reviews

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это
время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Пообщались.
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

Одним прекрасным днем арестант, сидящий в камере для задержанных в шведском городе Лидчепинг, пожаловался на клаустрофобию (уже смешно!). Надзиратель не нашел в этом ничего странного и, чтобы облегчить «страдания» арестанта, отпер дверь камеры и оставил ее настежь открытой, забыв при этом связку ключей в замочной скважине. Когда же он через короткое время опомнился и вернулся, его ждал неприятный сюрприз: арестанта и след простыл. А чтоб бежать было не скучно, арестант прихватил с собой пару приятелей из камеры по соседству. Дверь он, конечно же, открыл ключами, забытыми надзирателем.
Но самое смешное не это.
Руководство полиции отчиталось о принятых мерах: в связи с тем, что надзиратель и ранее был замечен в халатности, за групповой побег арестованных его привлекли к ответственности: удержанию 25% заработка на протяжении 5 рабочих дней (!). Это все.
Добро пожаловать в Лидчепинг, там самая добрая и недалекая полиция в мире.